(Lagi-Lagi) Buat Rizka....

Remembering That Night When We Walked Together,
It Was The Unforgettable Fourteenth of December
Zillions Of Stars Were Watching From Above,
Kindly Shining Upon Us As We Declared Our Love
And May The Stars Know, That I Shall Love You Forever....

Buat Rizka ... (Lagi)

Just Watching You From Behind,
A Thousand Heaven In My Mind
And When You Turn Your Face To Me,
Words Can't Even Describe Your Beauty

So I Grab A Pen And A Paper,
Pouring My Feelings Into This Letter
Feelings That Make My Heart Beats Faster,
Feelings That Will Never Fade, Forever

And It May Take A While,
For These Words To Travel A Few Mile
Just Hoping You Would Read It And Smile,
I Love You, Rizka IsMaiL ....

Buat Rizka...

Revealed Upon My Mortal Eyes,
Inner Beauty Hidden Beneath The Ice
Zero Flaw Within Every Single Detail
Kills Those Who Try To Desecrate But Fail
And That Beauty ... Is You ...

Sontoloyo's Guide on How To "ngirit bensin motor"

Face it : Bensin mahal, premium seliter udah sama kayak 2 bungkus Smax Ring. Asumsi motor loe bebek 125cc dengan jarak tempuh sehari kira-kira 30km pulang-pergi (weekdays) ditambah jarak tempuh weekend yang tidak tentu. Kalo fuel consumption motor loe untuk kondisi jalan beraneka-ragam itu sekitar 1:40 sampai 1:60, maka sebulan abisnya berapa yah? itung ajalah sendiri....

The point is : tulisan ini merupakan idiot's guide untuk ngirit bensin sepeda motor. Namun jangan dianggap serius, tips-tips disini (mungkin) akan membantu loe menghemat anggaran bensin bulanan, tapi dengan efek samping mengurangi IQ loe sebesar 2-5 poin (minimum). Enjoy....

1. Jangan boncengin orang 
-------------------------------
 Ngapain sok baek nawarin temen pulang bareng, suruh aja dia naek angkot. Gunakan alasan kayak musti mampir ke mana dulu gitu, atau gak bawa helm extra. Namun sebaliknya, kalo temen loe punya motor / mobil, usahain nebeng dia terus biar loe gak usah bawa motor sendiri. Itu namanya asas manfaat, wajar kok...

2. Suruh Pacar Diet
------------------------
 Tips nomor 1 tentunya tidak berlaku kalo loe punya cewek. Namun orang bego juga tau kalo rumus Usaha itu merupakan perkalian dari Massa, Akselerasi, dan Jarak tempuh (W = m.a.s), sehingga jika massa penumpang besar, otomatis bensin yang dibakar juga lebih banyak. Namun jangan repot2 diet sendiri, suruh pacar loe yang gemuk itu aja yang ngurusin badan. Pergunakan kata-kata trigger seperti "Kamu kok gemukan yah ?". Dengan cara ini loe bisa menghemat bensin sekaligus masih bisa makan sate kambing bumbu kecap sepuasnya...

3. Aerodinamis
--------------------
 Penghematan bensin bisa dilakukan dengan mengurangi resistensi udara ketika kendaraan sedang melaju. Karena itu mobil balap F1 bentuknya bisa aneh jelek begitu, gara2 kebanyakan aerodinamisnya. Pada sepeda motor, prinsip aerodinamis bisa dilakukan dengan posisi berkendara yang merunduk / rebah, ibarat Valentino Rossi kayak gambar di atas. Namun jangan dilakukan jika loe sedang dalam kecepatan rendah atau lagi berhenti di lampu merah, bisa dikira orang tolol....

4. Jangan kebanyakan modifikasi
----------------------------------
 Pasang ini, pasang itu, tatakan gelas, CD-Changer, DVD player + monitor, kulkas, Audio, tachometer extra, velg spinner, klakson super-gede, bagasi belakang, windshield raksasa, keranjang sayur, pernak-pernik penghias, dll hanya akan menambah berat motor loe. Perangkat buat nambah kenceng pun bisa berakibat konsumsi bensin makin boros. Mending kalo jadi tambah keren dan bisa attract cewek-cewek...

5. Jangan mudik
---------------------
 Mudik itu sebenarnya tradisi yang gak penting. Pulang sekian ratus kilometer cuma buat salaman, makan ketupat, terus balik lagi besoknya ? BUAT APPAAAA ? Manfaatkan teknologi komunikasi masa kini seperti SMS, E-mail, 3G Video Call, dan lain-lain. Jangan seperti mereka yang naek motor berlima sambil bawa kargo sekarung dan melintasi Pulau Jawa. Kasian gue ngeliat motornya... 

6. Jangan kebanyakan bawa barang
----------------------------------------
 Jangan bawa aqua galon, akuarium, tabung elpiji, televisi 40", lemari, kulkas, meja, tempat tidur, mobil, mesin cuci, kambing kurban, kompor gas, AC, mertua, gawang futsal, trafo tegangan tinggi, papan tulis, buku Electrical Circuit Analysis, drum set, piano klasik, Power System Simulator, rudal nuklir, peralatan fitness, dan lain sebagainya dengan menggunakan sepeda motor.... 

Moyyo's Guide on How to "Eat Blind Salary"

Bagi yang tidak mengerti, istilah "Eat Blind Salary" pada judul merupakan terjemahan langsung dari istilah Indonesia : "Makan Gaji Buta". Yep, istilah ini berarti meraup keuntungan dari gaji tanpa benar-benar bekerja. Jika anda merupakan orang yang memiliki kesadaran moral yang tinggi dan terpuji, jangan membaca tulisan ini lebih lanjut. Namun bagi anda yang memiliki nasib sama seperti saya, seorang karyawan yang merasa "dimanfaatkan" oleh suatu entitas kekuasaan yang lebih tinggi di atas (dengan kata lain : atasan dan perusahaan), maka silakan kiranya untuk membaca, mengkritik, menambahkan, maupun mempraktekkan artikel yang saya tulis ini.

"Makan gaji buta" bukanlah suatu perkara mudah, melainkan suatu "seni" dalam bagaimana caranya meminimalkan apa yang anda berikan kepada perusahaan, namun memaksimalkan apa yang perusahaan berikan kepada anda, namun tentunya dari mata atasan harus terlihat seperti sebaliknya. Dalam bahasa kerennya : "Ask not what you can give to the company, but ask what the company can give to you"

Dari penjelasan di atas, seni "Makan gaji buta" ini secara garis besar terdiri dari :

- Berpura-pura sibuk
- Memanfaatkan jam kerja untuk hal-hal lain
- Teknik berbicara untuk meyakinkan atasan
- Menghindari tanggung jawab yang berlebihan
- Mengoptimalkan segala benefit yang diberikan perusahaan

Selanjutnya, pada tulisan ini akan diberikan beberapa kiat-kiat untuk melakukan "makan gaji buta" secara efisien. Beberapa diantaranya merupakan pengalaman saya sendiri, lainnya didapat dari berbagai sumber (internet, buku, pegawai senior, teman-teman penulis, dll)

1. LAYAR KOMPUTER
------------------------------------
Asumsi sistem komputer di kantor anda belum dilengkapi dengan monitoring yang canggih (Remote Desktop, Internet blocking, bandwidth monitoring, PC security, dll), sehingga satu-satunya yang bisa mengawasi apa yang ada di layar komputer anda hanyalah atasan yang mondar-mandir di belakang anda. Okey, masih ada admin sistem, tapi umumnya dia juga selevel dengan anda sehingga dalam hal "makan gaji buta" maka dia dapat dianggap teman, bukan lawan.

Untuk mengoptimalkan "makan gaji buta", maka kita tidak boleh menggunakan PC untuk bekerja, melainkan browsing, chatting, main game, nonton youtube, nonton video wanita bugil, dan lain lain. Namun jika si atasan brengsek mulai mondar-mandir di sekitar kita, maka hendaknya kita buat layar untuk menampilkan bahwa kita sedang programming, membuat excelsheet, mengetik laporan, membuat powerpoint, dan lain sebagainya. Oleh karena itu semua hal tersebut harus dipersiapkan sebelum yang lain. "Alt-tab" merupakan cara primitif namun masih ampuh untuk hal ini. Atau bisa juga layar "kerja" dibuat sebagai desktop wallpaper atau screen saver. Ada banyak software yang mendukung hal-hal seperti ini yang bisa anda download di internet.

Hindari penggunaan full screen untuk browsing dan chatting, kecilkan saja windowsnya di pojok agar tidak terlalu kentara. Perhatikan juga suara dari speaker. Siagakan tangan pada posisi Alt-tab, minimize, close windows, atau tombol lain untuk cepat-cepat melenyapkan barang bukti. Jika mungkin, suruh rekan kerja anda menjadi pengawas untuk memberitahu kedatangan atasan. Bila mungkin, posisikan layar monitor seaman mungkin, jauh dari pengawasan.

2. TIDUR
-----------------------
Tidur dapat dilakukan pada jam kerja, hanya saja menuntut skill dan kemampuan yang tinggi untuk bagaimana caranya tidur tanpa ketahuan atasan. Seperti teknik sebelumnya, layar komputer dipersiapkan untuk menampilkan "pekerjaan" terlebih dahulu. Tambahkan beberapa berkas-berkas di meja kerja agar menampilkan kesan sibuk. Dan selanjutnya yang paling penting adalah posisi badan : kedua tangan menyangga kepala sambil menutupi pandangan mata dari samping, agar tidak terlihat sedang merem. Posisi ini dapat dimodifikasi tergantung keadaan ruang kantor anda. Salah satu tangan dapat memegang pulpen. Singkat kata, posisi ini dapat membuat anda terlihat seperti sedang berkonsentrasi pada sesuatu.

Selain tidur di meja kantor, tidur juga dapat dilakukan di tempat lain seperti di musholla kantor. Namun pastikan atasan sudah mengira bahwa anda keluar sementara untuk urusan pekerjaan. Jika kantor menyediakan poliklinik, maka tempat ini juga dapat menjadi pilihan yang cukup nyaman.

Kembali ke meja kerja, ada juga cara untuk tidur tanpa benar-benar terlihat. Namun cara ini sangat tergantung dari bentuk fisik meja, kursi, serta posisi cubicle dari jangkauan penglihatan boss. Singkat kata, teknik ini merupakan teknik tidur di bawah meja kantor dengan memanfaatkan kursi kantor sebagai penghalang pandangan sekaligus alas tidur.

3. PURA_PURA SIBUK
----------------------------------------
Jika si atasan brengsek itu terus memperhatikan anda untuk menilai kinerja anda, tanpa benar-benar memperhatikan hasilnya (process oriented), maka ada banyak strategi untuk terlihat sibuk. Ikuti tips-tips berikut :
- Pura pura menelpon klien dan membicarakan urusan bisnis
- Jika meninggalkan meja, usahakan selalu membawa dokumen. Tidak membawa apa-apa berkesan akan pergi ke kantin. Membawa koran berkesan akan pergi ke toilet
- Jika akan pulang, bawalah pekerjaan untuk seolah akan dikerjakan di rumah. Hal ini mengesankan bahwa anda bekerja dengan rajin
- Dalam sebuah meeting, anda dapat merencanakan sebuah skenario tanya-jawab antara anda dan rekan anda, sehingga seolah kalian berdua benar-benar mengerjakan sebuah kasus penting. Gunakan istilah-istilah bisnis yang rumit sehingga makna aslinya menjadi samar

4. KILLING TIME
-------------------------------
Jam kerja normal ialah 8 jam sehari di kantor, yang artinya anda harus mengatasi kebosanan sejak anda masuk sampai bel pulang berbunyi. Dan ini berarti se-efisien mungkin membunuh waktu, atau dengan kata lain bekerja dengan se-tidakefisien mungkin. Tenang saja, perusahaan sebesar Toyota pun persentase efisiensi waktu kerjanya (rasio waktu dimana kita benar-benar bekerja dibagi total jam kerja) itu tidak sampai 30 persen. Dan angka 30% ini ialah yang paling besar di dunia saat ini.

Tips untuk membunuh waktu :
- Jika mungkin, keluar istirahat sebelum waktunya, dan kembali dari istirahat agak telat.
- Selalu minum air dari dispenser kantor. Ini adalah fasilitas gratis yang harus dimanfaatkan sebaik mungkin. Waktu untuk berjalan ke dispenser akan membunuh beberapa menit, ditambah fakta bahwa jika anda banyak minum maka anda akan sering ke toilet, yang juga akan membunuh beberapa menit lagi.
- Jika proteksi sistem komputer kantor tidak terlalu bagus, sebarkan virus secara sengaja di jaringan kantor. Hal ini akan menyebabkan kesibukan bagi divisi IT sekaligus menyebabkan kelumpuhan aktivitas kantor selama setengah hari. Namun hati-hati jangan sampai ketahuan siapa pelakunya. Jika anda yang merupakan divisi IT, hal ini justru lebih mudah lagi.
- Jika kantor memiliki fasilitas olahraga, gunakan kesempatan ini untuk berolah-raga sekaligus dihitung lembur oleh absensi kantor.

5. TIDAK MASUK KERJA
----------------------------------------
Suatu saat anda akan merasa jenuh dengan pekerjaan, sehingga anda ingin sekali-kali membolos untuk bepergian, jalan dengan pacar, atau sekadar di rumah saja menonton gosip selebritis. Eit, jangan lupa surat sakit buatan yang kini dapat dibeli dimana-mana. Atau bisa juga membuat sendiri dengan template surat keterangan dokter yang kini dapat didownload dengan bebas. Jika akan pergi meninggalkan rumah, pastikan orang lain di rumah akan berbohong mengenai keberadaan anda (sedang berbaring sakit, dll) jika ditelpon kantor. Saat masuk kembali keesokan harinya, berpura-puralah dalam proses penyembuhan (terlihat lemas dan berjalan gontai, serta memakai jaket) agar skenario berjalan sempurna. Pastikan frekuensi dari "ijin sakit" ini masih dalam batas kewajaran agar tidak mencurigakan.

Selain dari skenario ijin sakit di atas, juga ada beberapa teknologi canggih untuk telepon selular yang memungkinkan kita untuk memperdengarkan suara-suara background yang kita inginkan untuk menipu lawan bicara, semisal suara kemacetan jalan raya ("saya masih di jalan, terjebak macet"), dan lain lain. Jika si boss ngotot menggunakan video call, software yang sama juga dapat menciptakan gambar background buatan. Tidak ada yang tidak bisa dilakukan teknologi masa kini.

KESIMPULAN
---------------------------------
Bekerja keras memang tidak akan membunuh kita, namun buat apa mengambil resiko ? "Makan gaji buta" merupakan suatu ekspresi moral universal yang membuat kita masih manusiawi. Buat apa bekerja demi gaji, jika kita dapat bersantai namun tetap mendapat gaji yang sama ? Oh ya, jangan sampai tulisan ini sampai dibaca oleh boss anda, dan hindari juga membagi tips ini ke rekan kerja sekantor, karena jika satu strategi dilakukan bersama-sama tentu akan mempertinggi resiko ketahuan.

Penulis tidak bertanggung jawab jika anda dipecat karena penggunaan tips-tips pada tulisan ini. Jika anda memiliki berbagai tips tambahan atau perbaikan mengenai strategi yang ada pada artikel ini, jangan ragu untuk memberitahukannya.

Sekedar info, saya juga menulis artikel ini pada saat jam kerja....

REFERENSI :
- Corinne Maier, "Hello Laziness"
- Mark Frauenfelder, "How To Hide From Your Boss"
- http://timepassonline.blogspot.com/2008/07/best-ideas-of-sleeping-at-office.html
- http://nicefun.net/how-to-sleep-in-office-vt136.html

ACRONYM FRENZY

Waktu gue masih kuliah :
-------------------------
GSM MPLS U-TRAN BSS MUX FHM NGN MSC MCB SS7 SGSN LPF WiMAX SDCCH WCDMA RLC LKEL BJT MOSFET FFT SIP VoIP LOS FTTH SDH UMTS HTML OOP WiFi HSUPA BCCH GGSN TDMA FUSI AWGN HMM BTS WAP NPN EMI NN DAC HVDC 3GPP GPRS FTUI IEEE HARQ IC HSDPA FDM PCM EDGE TD-SCDMA VPN HLR JFET PNP RF SONET UDP IME ISDN PSTN VLR MAC ADC VLSI MPM IGFET N-LOS ADSL MIMO OFDM DVB FDD AMPS EV-DO BEM RFID BWA NOM RNP SC LTTPL ELCO PCB LED GGL ...

Waktu gue udah kerja :
-----------------------
OSD SPDM NSNW LCD CGMS APSTB CRT MI SQE OJT PVR SRA FHM IQC IB LSI PLC PIA STB OMS VD SMT 5S DTS AV SMPS T/N QCC WL ADM PPh HDMI SCART HDCP DNIE NTSC PAL P-SCAN CEC SRA RTS SE HTS 7W OQC GA QA HRM DRM DMAIC DMADV PPIC SW I-SCAN BD 3R SMI BOM NPWP TC SEIN GWP OT NEO M-BOM ...

Waktu gue jadi gamer :
-----------------------
SK CQC CF TB TD CS DotA LAN MoHA BNET KoTL PoTM SAM FF WE HoTD WTF GG HE SG BS CSB MH AWP BR OD HoT IG CW COD DC SB AFK DM NP CM AP HP IDGS GS MoM FPS RTS RPG GTA FFA TP STR GB FT FP LL ETC MKB BDK BF SF BD SP AR WH NTB RR2 OP TS NC HH HoM ...

AAAAAAAARRRRRRGHHH !!!!!!
SNSSYSBMMSKDMB (Stress Ngapalin Semua Singkatan Yang Sekian Banyak, Mendingan Makan Sate Kambing Dan Minum Bir.....)

Kocok Dahulu Sebelum Diminum

Bukan, ini bukan topik bokep. Kalimat diatas merupakan tulisan yang sering kita jumpai pada bagian sisi kotak kemasan susu atau produk minuman lain, kecuali soda tentunya. Namun tulisan ini sepertinya gak pernah ditaati. Gue yakin bahwa gak sampe 10 persen dari total pembeli produk susu tersebut di Indonesia yang benar-benar mengocok sebelum meminumnya. Gue sendiri termasuk orang yang minoritas tersebut. Orang-orang sering memandang dengan aneh kalo gue keluar dari minimarket sambil mengocok2 sesuatu. Itu karena gue baru beli susu, goblok...

Kenapa susu cair harus dikocok ? Walaupun nilai kimia gue waktu SMA gak bersinar2 amat, gue tau kalo susu itu merupakan larutan / emulsi, bukan SENYAWA. Ikatan antar molekulnya tidak begitu kuat, sehingga jika didiamkan dalam waktu yang lama, molekul yang berat cenderung turun sedangkan molekul yang ringan akan naik. Oleh karena itu akan terjadi perbedaan konsentrasi yang berakibat pada persebaran nutrisi dan rasa yang tidak merata. Malah ada kemungkinan nutrisi masih tertinggal di dasar kemasan walaupun kita merasa telah meminumnya sampai habis.

Okey, dalam tulisan ini gue bukan mau membahas kimia susu. Tapi fenomena bahwa orang Indonesia umumnya TIDAK PERNAH membaca detail. Kasus "Kocok Dahulu" di atas hanya satu contoh. Contoh lainnya seperti pada pintu masuk toko / gedung yang bukan otomatis. Umumnya ada tulisan "DORONG / TARIK" di pintu tersebut. Tulisan ini juga jarang dipatuhi. Tulisannya "Dorong" malah ditarik, tulisannya "Tarik" malah didorong. Walaupun engsel pintu itu mungkin dapat dibuka ke arah manapun, namun pasti ada tujuan sang pemilik toko / gedung memasang tanda itu. Mungkin untuk memperlancar traffic atau semacamnya. Tidak mengikuti tanda tersebut berarti kita tidak menghargai orang yang memasangnya. Kadang2 kalo gue ngeliat ada orang di arah berlawanan yang ngedorong pintu yang semestinya dia tarik, gue sebenarnya pingin ngedorong balik pintu itu yang kenceng supaya idungnya kepentok. Siapa suruh gak baca tulisan ? Bagaimana kalo pintu yang ada di spaceship ? Kalo prosedur buka pintunya salah kan bisa kebocoran oksigen atau semacamnya....

Salah satu analisis gue untuk penyebab fenomena ini ialah bahwa orang Indonesia selalu merasa sudah mengerti tanpa harus membaca detail-detail kecil tersebut. Setelah orang meng-install software, mereka umumnya merasa langsung bisa menggunakan tanpa membaca dulu Help / Tutorial-nya. Demikian pula dengan orang yang membeli produk seperti HP, TV, atau DVD Player. User manual dari produk2 tersebut langsung masuk tong sampah tanpa pernah dibaca. Bagaimana jika detail2 tersebut merupakan bagian dari kontrak senilai jutaan dollar ? Atau merupakan bagian dari petunjuk penggunaan mesin pada pembangkit listrik tenaga nuklir ?

Salah satu akibat dari "skip details" ini ialah jika timbul masalah nantinya, dimana solusi sebenarnya dapat ditemukan jika saja kita membaca detail yang diberikan. Ketika masalah itu muncul, orang malah mencari bantuan eksternal, tanpa mencari lebih dulu pada bantuan yang telah disediakan bersama produk. Gue pernah ditelpon nyokap, yang nanya gimana cara betulin masalah yang ada di Firefox. Padahal solusinya cuma butuh dua kali klik dan itupun ada di depan mata persis (di layar yang sama saat pesan kesalahan muncul), namun karena kurang pengetahuan serta "skip details", dua klik itupun diganti dengan sekian banyak "klik" di pesawat telpon. Belum lagi dari sekian menit yang terbuang percuma. Gue juga sering menjumpai orang yang nggak tau fitur-fitur pada alat elektroniknya sendiri, padahal udah dimiliki sejak bertahun2....

Gue adalah orang yang hampir gak pernah melewatkan detail. Kalo di atas tutup Pop-Mie ada tulisan "Buka Sampai Batas Ini", maka gue selalu membuka tutup Pop-Mie sampai garis batas tersebut, gak lebih dan gak kurang. Rasanya semua detail itu penting. Kebiasaan "skip details" ini juga yang mungkin jadi penyebab kenapa bangsa kita tidak bisa menjadi bangsa yang besar, karena kita selalu melewatkan hal-hal kecil...

By the way, para pembaca yang budiman, mungkin sekarang gue akan lebih jarang meng-update blog ini. Hal ini dikarenakan gue udah punya pekerjaan sekarang dan susah nyari waktu senggang. Ah, seandainya gue masih muda dan tolol... (Sekarang gue sudah tua dan tolol...)

Metallica - The Day That Never Comes

Lagu dari album baru Death Magnetic (2008). Bagian long-intronya gue demen banget. Sejenis kayak "One" atau "Fade To Black" dimana clean arpeggio dari Hetfield disambut dengan distorted lick dari Hammett. Secara keseluruhan, lagu ini memang mirip dengan "One" yaitu tipe "Half-Ballad, Half-Trasher" (Rolling Stone Magz Review). Pada tulisan ini gue akan memberikan tablature intro tersebut. Untuk full song tabs, terlalu panjang jika diberikan disini, namun bisa loe liat di www.ultimate-guitar.com



Standard Tuning (EADGBe)
Guitar 1 - James Hetfield
Guitar 2 - Kirk Hammett


Part 1 - Clean Electric - Guitar 1

e|------12----------12----------12----------12----|
B|---13----13----13----13----12----12----12----12-|
G|14----------14----------12----------12----------|
D|------------------------------------------------|
A|------------------------------------------------|
E|------------------------------------------------|

e|------14----------14----------12----------12----|
B|---15----15----15----15----13----13----13----13-|
G|12----------12----------14----------14----------|
D|------------------------------------------------| repeated
A|------------------------------------------------|
E|------------------------------------------------|

Dengan bunyi seperti film2 horror, minor chords pada part ini ngingetin kita pada lagu "Call Of Ktulu". Namun, video yang agak awkward pada bagian ini (truk tentara AS diserang) seolah mengganggu "kekhusyukan" intro tersebut :P .... Bagian ini langsung disambut oleh Hammett sebagai berikut :

Distorted Electric - Guitar 2

e|------------------------------------------------------------------|
B|------------------------------------------------------------------|
G|--7/9--------------------------------7/9--------------------------| 2X
D|--------7--7--7/9---5~-----------------------7--7--7/9---7~-------|
A|------------------------------------------------------------------|
E|------------------------------------------------------------------|

Menurut gue sih kayaknya lebih gampang kalo part ini dimaenin dari fret rendah (mulai dari senar B fret 3), tapi kalo mau kelihatan keren (maen di fret tinggi biar seolah2 jago), ikutin aja aslinya kayak begini...

Mulai mantap disini (pastikan penonton memperhatikan elo) :

e|----------------------------------------------------------------------|
B|----------------------------------------------------------------------|
G|-7/9------------------------------------------------------------4---4-|
D|-----7-7/9-5--5/7--7/9--9/10\9---5/7--7/9--9/10--7--5/7-7--5h7----7---|
A|----------------------------------------------------------------------|
E|----------------------------------------------------------------------|

e|----------------------------------------------------------------------|
B|-------------------------------------------------------10-------------|
G|-5--4-5-7-5--4h5-4---4-5-7--7/9-7-5---7-9-10--9-10-12-----------------|
D|----------------------------------------------------------------------|
A|----------------------------------------------------------------------|
E|----------------------------------------------------------------------|

(Angkat gitar secara vertikal sambil mem-vibrato-kan not terakhir, biar gaya gitu....)


Back to Hetfield. Bagian berikut ini sedikit sulit, tapi kalo udah dapet feelnya, bunyinya enak banget :

Part 2 - Clean Electric - Guitar 1

e|----------------------------------------------------------------|
B|----1---0---------------------------1---0-----1-----1---0-------|
G|----------2---0-------0-------0-----------2---------------0---2-|
D|--2-----------------0-------0---------------------2--------(0)--|
A|0-----0-----0-----2-------2-------2---2-----2---3-----3---------|
E|----------------3------(3)------0-------------------------------|

Ribet yah, tapi kalo loe udah menguasai interlude "Master Of Puppets", maka ini mustinya gak masalah. Apalagi kalo bisa sambil nyanyi kayak Hetfield. Oh iya, pada bagian ini jangan lupa untuk ngerebut kembali perhatian audience dari si lead guitarist elo yang sok jago itu... XD

Sekian untuk intro part dari "The Day That Never Comes". Selamat berlatih, Salam Metal....

Lyrics for "The Day That Never Comes"

Born to push you around
Better just stay down
You pull away
He hits the flesh
You hit the ground

Mouth so full of lies
Tend to black your eyes
Just keep them closed
Keep praying
Just keep waiting

Waiting for the one
The day that never comes
When you stand up and feel the warmth
But the son shine never comes, no

No, the son shine never comes

Push you cross that line
Just stay down this time
Hide in yourself,
Crawl in yourself,
You’ll have your time

God I’ll make them pay
Take it back one day
I’ll end this day
I’ll splatter color on this gray

Waiting for the one,
The day that never comes
When you stand up and feel the warmth
But the son shine never comes

Love is a four-letter word
And never spoken here

Love is a four-letter word
Here in this prison

I suffer this no longer,
I’ll put an end to this I swear
This I swear

The son will shine
This I swear
This I swear
THIS I SWEAR!!!

Tembak Bebek

Filosofi Tutup Botol Berhadiah

"COBA LAGI"
"JANGAN NYERAH"
"SENYUM DONG"
"TETAP COOL"

Waktu itu gue lagi mentok, bingung banget gimana cara dapetin perhitungan buat skripsi. Bahkan sampe berpikir buat ganti topik. Lalu gue ke kantek ("kantin teknik", Fakultas Teknik UI) dan beli minuman dengan undian tutup botol berhadiah tersebut. Ternyata kalimat yang muncul adalah "JANGAN NYERAH". Alhasil, skripsi gue akhirnya selesai walaupun sampai memakan 2 semester dan ganti pembimbing sekali. Mungkin gue harus berterima kasih kepada tutup botol tersebut (yang mana tidak boleh ditulis dalam Lembar Ucapan Terima Kasih di skripsi). Hmm, mungkin kalau saat itu gue malah memenangkan Rp.10 juta dari tutup botol, barangkali gue malah sibuk berfoya-foya dan skripsinya makin gak selesai....

PESAN MORAL : Kalau loe beli minuman yang dimaksud, dan bukannya menang tapi dapetnya malah kata-kata tersebut di atas, jangan kesel dulu. Barangkali ada hikmah yang bisa diambil. Tersenyumlah saat membaca tutup botol tersebut, dan simpanlah baik-baik....


......


Bagaimanapun juga, gue udah sejak lama beli minuman tersebut. KENAPA GUE KAGAK MENANG-MENANG ???!!!! Suntulkenyut ah....

Kalau Moyyo Jadi Presiden

Kalau saya jadi Presiden Republik Indonesia :

1. Semua "polisi tidur" akan dihapuskan. Ini dengan tujuan penghematan BBM dan juga komponen rem, suspensi, dll. Jika ada peningkatan angka kecelakaan maka akan dianggap sebagai kesialan belaka.

2. BLT (Bantuan Langsung Tunai) akan dibagikan dalam jumlah yang terbatas dan tanpa tindakan pengamanan. Setiap partisipan diharapkan membawa senjata masing-masing untuk memenangkan perebutan. Dilarang menggunakan senjata api.

3. Gay akan dianggap sebagai kriminal. Namun tidak dengan Lesbian.

4. Penjara koruptor akan disatukan dengan penjara Gay.

5. Setiap pengendara motor yang tidak memakai helm atau boncengan lebih dari 2 orang adalah legal untuk ditabrak. Malahan si penabrak akan diberikan bonus oleh pemerintah, dengan catatan si penabrak tidak sedang melanggar aturan yang sama.

6. Bagi penyebrang jalan yang tidak menyebrang di zebra-cross atau jembatan penyebrangan adalah sama dengan nomor 5.

7. Semua aliran sesat (diluar agama yang diakui negara) akan dibolehkan, namun dengan "Pajak Aliran Sesat" yang dikenakan bagi setiap pemeluknya setiap tahun. Setiap tempat ibadahnya juga akan dikenakan pajak bumi dan bangunan yang lebih tinggi.

8. Semua aktivitas demonstrasi / unjuk rasa juga akan dikenakan pajak bagi setiap partisipan. Aktivitas hanya boleh dilakukan di tempat yang disediakan pemerintah, dan juga tidak mengganggu ketertiban umum ataupun merusak sarana umum.

9. Tawuran boleh dilakukan hanya pada tempat-tempat yang disediakan pemerintah, dengan maksud agar tidak mengganggu ketertiban umum dan tidak merusak sarana umum. Setiap tahun juga akan diadakan "Turnamen Tawuran" dimana kemenangan ditentukan oleh jumlah lawan yang dibunuh. Senjata boleh digunakan dengan perkecualian senjata api.

10. Prostitusi, pornografi, dan judi akan dilegalkan namun dikenakan pajak yang besar. Untuk prostitusi diadakan perkecualian bagi waria dan gay yang akan dianggap sebagai kriminal.

11. Setiap atap KRL akan dipasang suatu mekanisme jebakan sehingga penumpang yang naik di atasnya akan mati. Tidak akan dilakukan sosialisasi sebelumnya.

12. Acara televisi gulat bebas akan kembali dilegalkan. Pemerintah juga akan membentuk sarana-sarana cabang olahraga ini serta mendukung setiap sekolah yang menjadikannya sebagai ekstra kurikuler.

13. Subsidi BBM akan dihapus, malah harganya akan dinaikkan. Ini dengan tujuan menyelamatkan keuangan negara serta mendukung gerakan Indonesia Sehat yaitu dengan berjalan kaki.

14. Biaya masuk jalan tol dinaikkan 10 kali lipat. Hal ini dengan tujuan mengurangi kemacetan di jalan tol.

15. Produksi dan penjualan narkotika / psikotropika / dll akan dilegalkan namun dengan pajak yang besar, serta harus lolos uji Departemen Narkoba. Pada tempat-tempat umum tertentu akan diberlakukan larangan mengkonsumsi.

16. Kendaraan bermesin 2-tak akan dilarang.

17. Pajak yang besar akan dikenakan bagi keluarga yang memiliki anak lebih dari dua orang. Hal ini mulai diberlakukan bagi anak-anak yang lahir setelah tahun 2010.

18. Pengelolaan listrik akan diserahkan kepada swasta, dengan standardisasi dan pengawasan oleh pemerintah. Jika pada satu daerah ada lebih dari satu jaringan listrik, maka konsumen berhak memilih provider listrik yang akan digunakan. Pemerintah akan memberikan bonus bagi perusahaan listrik yang membangun jaringan di daerah terpencil.

19. Aborsi akan dilegalkan namun dikenakan pajak. Jika yang akan diaborsi adalah anak ketiga atau lebih, maka tidak dikenakan pajak.

20. Dalam rangka melawan SARA, pemerintah akan memberikan bonus bagi setiap perkawinan antar etnis / agama tertentu.

21. Poligami / Poliandri akan dikenakan pajak dengan besar yang eksponensial. (Pajak untuk istri / suami ketiga lebih besar daripada istri / suami kedua, dan seterusnya)

Bersambung untuk ide-ide selanjutnya...

Comic of The Day

Tips Menghindari Tukang Parkir Sialan

Telah diuji coba oleh Moyyo dan kawan-kawan (kecuali no.8)
---------------------------------------------------------------


1. Jika mungkin, parkirlah kendaraan di tempat yang agak jauh dari tempat yang dituju, siapa tau bukan daerah "yurisdiksi" tukang parkir

2. Jika ada, parkirlah kendaraan di tempat paling luar, untuk memudahkan "kabur cepat" nantinya

3. Parkirlah kendaraan menghadap ke luar, ini juga untuk "kabur cepat"

4. Pada kasus jumlah tukang parkir terbatas, saat ingin keluar, tunggu sampai ada kendaraan yang lain yang mau keluar. Tukang parkir akan sibuk mengurusi kendaraan tersebut. Lalu secepatnya keluarlah saat dia masih sibuk.

5. Jika sudah terpaksa menghadapi tukang parkir (dia sudah menunggu di dekat kendaraan), jangan segera mengeluarkan kendaraan dari tempat parkir. Pura-puralah sibuk untuk mengulur waktu sehingga dia akan bosan menunggu. Contohnya seperti pura-pura mengetik SMS yang panjang. (Ingat : Tukang parkir tersebut menunggu sambil berdiri, sedangkan loe duduk di kendaraan. Kalau sampai adu sabar-sabaran, loe pasti menang.) Saat dia akhirnya capek dan kembali ke "tempat nongkrong", segera lakukan "kabur cepat"

6. Alternatif untuk cara no.5 : Sering-seringlah menuju kendaraan, namun tidak berniat keluar, melainkan hanya semisal mengambil barang yang ketinggalan di kendaraan. Ini bertujuan untuk menciptakan harapan palsu bagi si tukang parkir. Jika telah dilakukan beberapa kali, si tukang parkir akan kehilangan minat dan akhirnya saat loe ingin keluar betulan, dia malah tidak ada.

7. Kalau sudah benar-benar terpaksa harus bayar, gunakan uang recehan (10 logam Rp.100, misalnya). Ini untuk bikin kesel dia aja....

8. Atau bisa juga dengan mengeluarkan pecahan besar seperti 100.000 sambil mengatakan "Adanya segini Mas, ada kembaliannya gak ?" dan berharap dia akan melepaskan loe sehingga nggak usah bayar. PERINGATAN : CARA NO.8 INI BELUM PERNAH GUE UJI COBA


Selamat menghindari tukang parkir...

Mie Goreng Blackpepper Ala-Moyyo

Resep masakan. Telah diuji di dapur keluarga Ismoyo

-------------------------------------------------
Bahan-bahan (semua bisa didapat di supermarket) :
-------------------------------------------------
1. Indomie goreng biasa

2. Kecap manis.
Loh, bukannya indomie udah nyediain kecap ? Indomie tuh rada pelit, kecapnya dikit banget. Untuk menambah cita rasa sekaligus memperoleh warna "kecoklatan" yang mantap, dibutuhkan tambahan kecap.

3. Kumai Blackpepper, di Superindo mustinya ada.

4. Lada putih

5. Oregano.
Gue gak tau oregano nih sebenarnya buat apa. Pokoknya tambahin aja biar rame.

6. Boleh ditambahkan bahan / bumbu lain sesuai selera. TOGE sangat tidak disarankan karena dapat merusak rasa mie.


--------------
Cara membuat :
--------------
1. Siapkan piring (jangan mangkok), panci, garpu, saringan mie, dan bahan-bahan di atas.

2. Tuang air secukupnya ke panci, lalu didihkan. PENTING: BUNGKUS INDOMIE JANGAN DIBUKA DULU.

3. Jika sudah agak mendidih, buka bungkus Indomie dan masukkan mie ke dalam air mendidih.

PENTING: Jangan langsung menuangkan bumbu ke atas piring setelah memasukkan mie ke panci. Ini adalah kesalahan pemula yang sering terjadi. Tuangkan bumbu hanya setelah mie sudah hampir mateng. Tujuannya ialah agar bumbu di atas piring tidak terlalu lama terkontaminasi dengan udara bebas.

4. Tuangkan bumbu yang ada pada Indomie ke atas piring, ditambah kecap manis tambahan. Jika Indomie menyediakan bawang goreng, jangan ikut dituang sekarang, tapi nanti saja setelah mie dituang ke piring.

PENTING: Indomie kan nyediain yang namanya "minyak bumbu". Nah, sebelum dituang, kocok dulu minyak bumbu dalam bungkusnya hingga bagian "padat-padatnya" terdifusi merata. Kocok yang mantep dah pokoknya. Baru setelah itu dituang.

5. Angkat mie yang sudah matang, saring, lalu tuangkan di atas piring yang sudah tersedia bumbu. Jangan diaduk dulu.

6. Tuangkan Kumai Blackpepper, Lada putih, oregano, bawang goreng, serta bahan-bahan lain ke atas mie.
Baru setelah itu diaduk sampai rata.

7. Mie goreng Blackpepper Ala-Moyyo siap dinikmati. Paling nikmat ditemani dengan San Miguel dingin...

Guide on How to be an Aerial High-Flying Wrestler

Suka nonton acara sejenis WWE Smackdown, RAW, WCW, ECW ? Kagak ? Kasiaaan deh loe.... Sebagai pengikut setia dari jaman Hacksaw Jim Duggan, Sting, Undertaker waktu masih muda, 123 Kid, Diamond Dallas, British Bulldog, Ric Flair waktu masih ganteng, dan Hulk Hogan, sampai jaman sekarang yang udah ada John Cena, Randy Orton, CM Punk dan Batista, gue dengan bangga akan menulis guide ini, walaupun gue sendiri bukan pegulat, melainkan hanya sebatas penonton. Sejak masih di tipi kabel, sampe masuk RCTI dan di host sama dua orang bego (namanya gue lupa), terus dioper-oper antar stasiun TV dan akhirnya DILARANG di Indonesia gara2 kasus bocah bego niruin adegan sampe ada temennya yang mat mokados, acara free-wrestling ini boleh dikatakan entertainment kelas dunia yang setara sama MTV atau Liga Belanda.... Gue sendiri termasuk yang gak setuju sama penyensoran yang dilakukan gara2 kasus bocah-bocah bego itu, padahal udah ditulis "jangan ditiru", atau kalaupun mau niru mbok ya pake skill biar gak sampe mati.

Guide ini adalah bagaimana supaya elo bisa jadi wrestler tipe Aerial, atau juga disebut High-Flyer, Acrobatic, dll. Tipe ini dikenal berbadan kecil dan sering melakukan manuver-manuver beresiko tinggi untuk menjatuhkan lawan yang umumnya lebih besar. Mereka tidak dapat melawan kekuatan dengan kekuatan, karena itu memanfaatkan momentum dan gravitasi dan segala macam hukum fisika lain untuk dapat mengalahkan musuh. Teknik dan kecepatan menjadi poin penting. Kalo di game RPG mungkin jenis ini termasuk tipe agility / dexterity. Contoh pegulat dari tipe ini misalnya Jeff Hardy, Rob Van Dam, dan Rey Mysterio. Selain dari menggunakan teknik dan kecepatan, keunggulan mereka juga pada estetika manuver. Akan tetapi kelemahan mereka selain dari badan yang kecil sehingga lemah jika dalam posisi ground, manuver akrobatik juga dapat berakibat fatal apabila tidak sesuai dengan yang direncanakan.

Gambar : Jeff Hardy

Nah, kenapa gue pilih untuk membuat guide tipe ini ? Karena gue juga tipe orang yang berbadan kecil, yang nggak mungkin menjatuhkan lawan dengan kekuatan gue sendiri. Diperlukan kelenturan badan, kecepatan, serta akal untuk dapat menjatuhkan lawan yang memiliki kekuatan lebih besar. Singkat kata, ubah "kelemahan" loe menjadi "keunggulan" dalam pertarungan.

Dalam guide ini akan gue berikan beberapa manuver dasar yang wajib dikuasai oleh seorang wrestler tipe aerial. Gue pilih ketiga manuver ini sebagai gerakan dasar sebab ketiga gerakan ini dapat dikatakan tingkat kesulitannya paling rendah. Selain itu karena setiap manuver ini mewakili "jenis" masing-masing, yaitu serangan dengan kaki (Missile Dropkick), serangan dengan tangan (Flying Clothesline), dan bantingan (Huracanrana).

1. MISSILE DROPKICK
===================
Dropkick pada dasarnya merupakan tendangan lompat dengan menggunakan kedua kaki. Untuk dapat menjatuhkan musuh, kita harus sepenuhnya "put the weight" pada tendangan agar memaksimalkan momentum berat badan. Pada saat perkenaan, kedua kaki harus melakukan tolakan pada badan lawan, sehingga mendorong musuh ke belakang sekaligus mencegah si penendang mendarat dengan keras. Oleh karena itu target dari dropkick yang disarankan ialah punggung atau dada. Mengincar kepala tidak disarankan karena kepala tidak cukup kuat untuk dijadikan tolakan kaki, sehingga berkemungkinan terjadi pendaratan yang fatal bagi si penendang.

Gambar : Dropkick

"Missile Dropkick" ialah modifikasi dari dropkick, yaitu dilakukan dengan meloncat dari top-rope. Hal ini bertujuan memaksimalkan impact dengan memanfaatkan gravitasi. Perlu diingat bahwa dalam melakukan missile dropkick ini tidak boleh meleset, karena sekali lagi dapat berakibat pendaratan yang fatal. Oleh karena itu diusahakan musuh sedang dalam kondisi berdiri agak limbung sehingga tidak bisa menghindar.

Dalam melakukan missile dropkick, tidak boleh ada keraguan sedikit pun. Keraguan dapat menyebabkan salah satu kaki tidak ikut menendang, melainkan mencoba mendarat di lantai. Hal ini justru beresiko menimbulkan cedera kaki. Demikian pula jika posisi badan masih agak tegak, hal ini dapat mengurangi kekuatan tolakan saat perkenaan tendangan.

Untuk berlatih mempraktekkan missile dropkick, dapat dimulai dari dropkick sederhana. Mulai dengan awalan setengah berlari (seperti akan mengambil tendangan penalti), lalu lompat sekuatnya dan tendang musuh dengan kedua kaki. Selanjutnya kaki melakukan tolakan pada badan lawan, lalu usahakan mendarat pada bagian tubuh yang tidak terlalu sakit. Tidak disarankan mendarat dengan menahan tubuh menggunakan lengan, karena dapat berakibat lengan keseleo atau bahkan patah karena tidak mampu menopang berat badan. Selanjutnya untuk berlatih Missile Dropkick, lakukan dropkick dari platform yang lebih tinggi, dengan ketinggian bertahap (makin lama makin tinggi). Pastikan menggunakan dasar yang empuk seperti kasur atau matras.

2. FLYING CLOTHESLINE

=====================

Gambar : Flying Clothesline

"Clothesline" secara harafiah berarti "tali jemuran". Maksudnya ialah bayangkan loe sedang berlari kencang, lalu tanpa disadari di depan loe terentang tali jemuran baju setinggi leher. Maka gambar berikutnya adalah leher loe nyangkut, sedangkan kaki loe masih bergerak ke depan karena efek kelembaman, sehingga loe akan jatuh telentang dan melihat langit. Jurus Clothesline pada dasarnya seperti itu, hanya saja tali gantungan diganti dengan sebuah lengan yang terentang dalam gerakan forehand. Gerakan clothesline sangat mirip dengan gerakan Lariat, hanya saja pada Lariat, tangan dibentuk melingkar seperti kait yang menghantam leher, sedangkan pada clothesline tangan cenderung lurus.

"Flying Clothesline" juga merupakan modifikasi dari clothesline. Untuk Aerial wrestler, clothesline biasa belum tentu dapat menjatuhkan musuh, sebab kekuatan lengan tidak cukup kuat. Oleh karena itu momentum ditambahkan dengan gerakan meloncat/menerjang ke depan.

Ada dua cara untuk melakukan ancang-ancang Flying Clothesline, yaitu dengan berlari, atau dengan meloncat dari top-rope. Jika dilakukan sambil berlari, maka posisi badan cenderung menerjang ke depan, namun dengan tangan terjulur ke samping. Usahakan tidak mendarat dengan mencium lantai, namun sedikit menyamping dan setengah rolling agar impact tidak menyebabkan cedera. Jika dilakukan dari atas top-rope, sebaiknya badan dalam posisi tegak atau tidak menerjang ke depan, sebab beresiko menyebabkan pendaratan fatal. Jika melakukan Flying Clothesline dari top-rope maka boleh mendarat dengan kedua kaki. Usahakan perkenaan dengan musuh hanya pada lengan yang melakukan clothesline.

Flying clothesline ini juga merupakan gerakan yang membahayakan diri sendiri jika meleset. Bayangkan seperti seorang vokalis band metal yang mencoba melakukan stage-dive dari panggung, namun penonton pada minggir (ogah nangkep). Detik berikutnya ialah vokalis tersebut akan mencium lantai dengan posisi badan paralel. Itu mah jadinya bukan Flying Clothesline, tapi Flying Moses (seperti Nabi Musa membelah lautan "penonton").


3. HURACANRANA
==============

Atau kadang salah disebut sebagai Hurricanrana. Bukan, ini bukan nama makanan atau wahana di Dufan. Gerakan ini merupakan gerakan membanting lawan dengan cara mengaitkan kedua kaki pada leher lawan, selanjutnya melakukan gerakan salto ke belakang dan membanting lawan (Headscissors Takedown). Selain atraktif bagi penonton, keunggulan gerakan ini ialah dapat memanfaatkan momentum untuk membanting lawan, sehingga cocok bagi tipe Aerial Wrestler. Gerakan ini dipopulerkan oleh Luchador Huracan Ramirez.

Gambar : Ancang-ancang Huracanrana

Pada dasarnya gerakan ini dilakukan dengan menghadap lawan, selanjutnya mengaitkan kaki ke leher, lalu melakukan salto ke belakang sementara kaki masih terkait di leher lawan. Sebagai posisi kedua tangan saat melakukan backsault, dapat berada di antara kedua kaki lawan, atau sedikit di samping tubuh lawan.

Ada beberapa tipe awalan untuk Huracanrana agar dapat mengaitkan kaki di leher lawan. Yang pertama ialah dengan meloncat vertikal untuk dapat meletakkan kedua kaki di bahu lawan. Dan kedua ialah dengan melakukan salto ke depan sebelumnya dan mendaratkan kaki pada bahu lawan. Metoda pertama lebih disarankan, sebab memberikan momentum dari loncatan untuk dapat membanting lawan ke belakang, selain itu juga lebih cepat sehingga mengagetkan lawan. Metode kedua umumnya digunakan para wrestler wanita sebab mereka belum tentu dapat meloncat vertikal setinggi leher, selain itu badan musuh yang enteng tidak memerlukan momentum besar untuk dapat membantingnya.

Ada juga beberapa variasi dari Huracanrana seperti Diving Huracanrana yang dilakukan dari top-rope, Dragonrana yang dilakukan dengan sebelumnya melompat front-flip dari top-rope untuk dapat mendaratkan kaki di bahu lawan, Springboard Huracanrana, StratusFear, Frankensteiner, dan lain lain.

Gerakan ini tidak membutuhkan kemampuan salto kebelakang yang handal, gue juga gak bisa kok. Pada dasarnya justru lebih mudah daripada melakukan salto kebelakang, disebabkan setengah berat badan kita ditopang oleh lawan ketika kaki kita sedang mengait di leher lawan. Bagian yang paling sulit ialah bagaimana caranya dengan akurat dapat mengaitkan kedua kaki kita di leher lawan. Sedangkan untuk posisi badan, dapat dilatih dengan cara melakukan hand-stand dengan kedua kaki bersandar pada dinding.



----------------------------
Nah, tiga gerakan di atas merupakan manuver paling mudah untuk dipelajari sebagai basic. Jika sudah menguasai dengan lancar, selanjutnya dapat mempelajari teknik-teknik aerial yang lebih akrobatik seperti Moonsault, 450 Splash, Rolling Thunder, Asai Moonsault, Springboard Moonsault / Lionsault, Shiranui, Shooting Star Press, Corkscrew Senton, dan masih banyak lagi. Loe bahkan juga dapat menciptakan manuver khas loe sendiri. Gunakan platform latihan yang empuk seperti kasur atau matras. Sebagai target, boleh dipakai adik loe yang cowok. Tapi gue gak tanggung resikonya ya... Ingat, utamakan keselamatan.

Newbie Blogger....

"Salam Metal ....."
Perkenalkan, nama gue Agung Ismoyo, but mostly gue prefer dipanggil dengan nama belakang...
Baru-baru ini dapet gelar ST dari Teknik Elektro UI... Sekarang lagi nungguin kapan gue dipanggil kerja di Samsung....

Baru mulai belajar blogging nih, walaupun agak telat karena trendnya udah lewat,
Ternyata asik juga yah, walaupun agak rumit.
Gue terinspirasi dari berbagai blog temen2 gue, blog adek gue sendiri, ditambah ngeliat beberapa blog orang-orang yang gue gak kenal.

Hmm... walaupun ini isinya masih sedikit, banyak banget kesalahan, dan kurang menarik, yah... namanya juga Newbie... Gue masih harus belajar gimana caranya embedding gambar dan video, nambah fitur macem2 yang menarik, customize tampilan, bikin sesuatu yang interaktif, dan laen laen. Kemaren gue baru berhasil bikin shoutbox doang di samping kiri, horee...
Walapun gue sekarang ini punya banyak sekali materi di otak gue, ternyata gak mudah ya untuk menuangkannya ke dunia maya. Terutama bagaimana caranya supaya menarik dan enak diliat...

Jadi, para pembaca yang budiman serta para blogger proffesional, mohon bimbingannya ya...
Terima Kasih...

Agung Ismoyo, S.T.

Kisah Semut dan Belalang

Pada suatu musim panas mentari tampak cerah, langit biru, bunga-bunga indah bermekaran,buah-buahan banyak yg masak dan lezat rasanya.

Belalang sangat bergembira menikmati musim panas itu.
Tiap hari ia bernyanyi ,bermain dan bersenang2. Dia bertanya kepada semut, "Mengapa engkau tidak ikut bersenang2 bersamaku? Mumpung cuaca cerah dan indah mari kita bersenang2".

Tetapi Semut berpikir sebaliknya. Dia sibuk menyimpan makanan untuk musim dingin yg akan segera tiba dia bekerja tanpa mengenal lelah. Belalang berpikir bahwa semut terlalu tolol, maka dia tidak lagi mengajaknya bermain-main, ia bermain sendirian.



Musim dingin pun tiba. Hawa dingin sangat menyengat dan salju turun dimana-mana.
Belalang tersiksa, ke mana pun mencari makanan dia tidak menemukan.

Akhir nya dia datang kepada semut. Dia memohon, "Sahabatku tolong bagi makananmu kepadaku. Aku sungguh kelaparan."

Tetapi semut mengatakan,
"Maaf,persediaan makananku harus cukup sampai musim dingin usai."

"Tetapi engkau mempunyai begitu banyak makanan,"
Kata belalang sambil memandang ke sekeliling, pada persediaan makanan yg tersimpan rapi.

Jawab semut dengan dingin, "Memang tetapi aku tak berani menanggung resiko kekurangan makanan. Dan karena engkau telah memboroskan waktumu sepanjang musim panas,engkau harus menanggung akibatnya."

~~ Cerita Dongeng ~~

CHOOSE YOUR BATTLEGROUND

"Choose Your Battleground !!!" dalam bahasa bego artinya kira2 pilih tempat pertempuran loe. Ini ungkapan yang udah sering didengar, baik di film action atau di game2 perang. Maksudnya sederhana, dalam menghadapi lawan, loe sebisa mungkin pilih latar tempat, waktu, dan keadaan yang lebih menguntungkan buat loe, jangan memberikan probabilitas bagi musuh untuk menang, walapun cuma sedikit.
Singkat kata, cari battleground yang memaksimalkan kemungkinan elo untuk menang, sebalinya minimalkan kemungkinan lawan untuk menang.

Gue yakin hal ini juga ada di bukunya Sun Tzu (Art of War). Gue sendiri belom baca tuntas, baru nyampe Bab yang ada pengepungan dan gue udah bosen. Tapi gue yakin ada di situ, mungkin dengan istilah yang beda.

Misalnya gini, gue ini pengendara motor (Suzuki Shogun 125R 2004 Custom Exhaust). Motor yang telah setia menemani gue selama kuliah, selalu ada ketika gue susah, dan jarang sekali mengecewakan gue. Tapi sekian aja tentang motor gue. (Back to topic) : Semisal ada mobil yang nantangin gue balapan. Ceritanya kayak film2 fast and furious gitu, mobil dia lawan motor gue. Nah, pastinya gue bakal milih track dimana mobil itu susah lewat, atau malah gak bisa sama sekali. Misalnya di Fatmawati arah balik pas jam pulang kantor, atau lewat jembatan atau gang sempit yang cuma muat motor doang. Curang ? gak juga, itu namanya STRATEGI, dan ga ada aturan baku tentang balap jalanan. Pengecut ? sekali lagi itu taktik yang viable. Dalam perang, menyerang musuh malam hari saat mereka sedang tidur juga merupakan legitimate strategy. Lagipula si yang punya mobil itu kan yang nantangin. Kalo dia ngebatalin ya urusannya dia. Ngapain gue ngeladenin dia di jalan lurus, dimana gue dan dia punya chance yang setara untuk menang ? (hahaha gue kebanyakan nonton Initial-D nih...)

Gue juga sering melihat contoh penerapan filosofi ini dimana2. Kalo anak2 SMA yang sering tawuran juga pasti ngerti. Bukannya gue encourage orang buat tawuran, atau ngasih taktik tawuran loh... Gue juga pernah baca berita tentang seorang petinju (lupa siapa) yang ditantang petinju lain, tapi sang penantang ini berada di kelas berat badan satu tingkat dibawah yang ditantang, sehingga untuk bisa maju tanding, si penantang ini musti naikin berat badannya satu tingkat. Namun petinju yang ditantang ini pintar, dia juga ikut menaikkan berat badannya ke satu kelas di atasnya (Gue kagak hapal kelas2 berat badan di tinju). Sehingga jika si penantang masih ingin tanding, dia terpaksa harus menaikkan berat badannya sampai 2 tingkat. Sedangkan petinju yang ditantang cuma naik satu tingkat. Tentunya hal ini lebih menguntungkan bagi petinju yang ditantang, sebab menaikkan berat badan 2 tingkat tidak mudah, selain itu peningkatan berat badan yang banyak secara drastis tentunya akan mempengaruhi performanya saat bertanding. Dan kenapa juga di pertandingan bola ada istilah "home and away" ? sederhananya karena di "home" mereka mendapat slight advantage untuk mengalahkan tim tamu.

Sekali lagi ini cuma filosofi sederhana yang pastinya elo udah pasti tau. Terus kenapa gue nulis banyak2 tentang ini ? Karena walaupun banyak orang yang udah paham, tetap aja gak diterapkan. Seringkali gue ngeliat orang-orang yang "blindly" langsung nerima tantangan yang ada di depan mata, tanpa menunggu atau memilih keadaan yang dapat lebih menguntungkan dia. Jika petinju tadi langsung menerima tantangan tanding, maka kesempatan menang bagi musuhnya masih cukup besar. Demikian pula jika gue balapan lawan mobil tadi di jalan lurus.

Kesimpulannya : pilih battleground yang memaksimalkan kemungkinan loe untuk menang. Battleground itu bisa berarti tempat, waktu, suasana, dsb. Gitu aja unek-unek gue. Wkwkwkwk gue lagi sotoy jadi ahli strategi perang nih. Gak tanggung jawab loh kalo loe nerapin ini dan masih juga kalah, berarti loe emang sial... ROFLMAO.....

Anjing dan Kucing, Mana yang lebih pintar ?

Sebagai orang yang pernah memelihara kedua jenis binatang ini, gue pingin membuat tulisan tentang perbandingan kepintaran dan pola pikir anjing dan kucing.

Jika kita membandingkan mana yang lebin pintar antara 2 hewan yang paling dekat dengan manusia, yaitu anjing dan kucing, maka umumnya orang akan mengatakan bahwa anjing lebih pintar. Hal ini tidak salah, hewan dengan sebutan "Man's best friend" ini sering kita lihat dapat dilatih menjadi anjing pemburu, anjing penjaga, dsb, dan juga dapat melakukan perintah seperti duduk, ambil tongkat, dan lain lain. Selain itu kapasitas otaknya juga kayaknya sih lebih besar, lihat aja ukuran kepalanya. Kucing, however, kelihatan seperti hewan yang malas, manja, susah diatur, semaunya sendiri. Sehingga orang umumnya berpendapat bahwa kucing tidak lebih pintar dari anjing.

Benarkah anjing lebih unggul dari kucing. Menurut gue lain. Keduanya gue bilang sama2 "pintar", namun dengan jenis "kepintaran" yang berbeda. Tidak paham ? Coba gue kasih analogi : Semisal ada anak kecil berusia... yah pokoknya belum sekolah lah. Terus loe suruh dia nyanyi, "Coba Putri, kesini, nyanyi lagu bintang kecil..." Dan dia nurut, nyanyi lagu sambil joget dengan kepolosan anak2 yang lugu. Setelah itu loe tepuk tangan sambil memuji "Pintar yaaa, udah bisa nyanyi.."

Anak kecil itu bisa loe bilang "pintar", karena
1. Dia memahami perintah loe
2. Dia menuruti perintah loe
3. Dia bisa nyanyi

Tapi jika skenarionya berbeda, semisal anak kecil itu menolak untuk nyanyi. Dia cuma menoleh ke loe dan bilang "Gak mau ah..". Maka apakah kita katakan dia "tidak pintar" ? Tidak juga. Justru bisa saja sebenarnya dia sedang berpikir "NGAPAIN GUE NURUTIN PERINTAH LOE ?? APA UNTUNGNYA BUAT GUE ?? LOE CUMA BAKAL TEPUK TANGAN SAMBIL NGELUS KEPALA GUE, KECUALI GUE DAPET ES-KRIM ATAU MAENAN, MUNGKIN BARU GUE PERTIMBANGKAN UNTUK NYANYI DI DEPAN ELO !!". Walapun sebenarnya dia juga memahami perintah loe, dan kemungkinan besar dia juga bisa bernyanyi.

Jadi anak jenis kedua ini juga "pintar" dalam arti dia menyadari tidak ada manfaatnya bagi dia maupun orang yang menyuruhnya jika dia menuruti perintah itu, setidaknya nggak ada benefit jangka pendek. Sehingga dia menghemat waktu dan tenaga untuk tidak melaksanakan perintah konyol tersebut. Pintar, karena telah mampu membuat pertimbangan sedemikian.

Anjing dan kucing kira2 mirip seperti analogi tersebut. Anjing kita katakan "pintar" karena dia lebih penurut. Disuruh duduk, dia duduk. Disuruh kasih tangan, dia kasih tangan. Sedangkan kucing boro2 nurut. Kerjaannya saban hari cuma tiduran sambil jilat2 bulu badan.

Namun kucing juga "pintar" setara dengan anjing, walapun berbeda konteks. Anjing itu kalau misalnya disuruh "Jangan naik ke atas sofa !!", Lama2 dia bakal nurut, nggak akan naik ke sofa. Sedangkan jika kita ngasi kucing perintah yang sama, "Jangan naik ke sofa !!", Kucing juga lama2 akan nurut, gak bakal naik ke atas sofa, hanya saja kalau kita lagi nggak ada, dia bakalan naik lagi ke sofa. Miriplah kayak orang yang nyerobot lampu merah karena gak ada polisi.

Maka kesimpulan menurut gue : Anjing itu pintar dari sudut pandang manusia, karena dia hewan yang berguna (bagi manusia) dan penurut. Sedangkan kucing itu pintar dari sudut pandang kucing itu sendiri, karena dia hanya melakukan hal2 yang menguntungkan bagi dirinya sendiri.

Jadi mana yang lebih pintar ? Silahkan elo analisis dan bandingkan sendiri, Anjing yang seperti ini, atau kucing yang seperti itu ? Sebagai informasi tambahan, currently gue lagi melihara kucing, namanya Ngicuk. Kucing kampung umur kalo gak salah 2 setengah tahun. Berikutnya gue akan coba menganalisis binatang lain, barangkali tikus. Bayangin aja, gue baru2 ini masang jebakan lem tikus dengan umpan di tengahnya. Paginya, di sekitar papan lem ada jejak kaki tikus, dan umpannya hilang. WTF???!!!

===== MOYYO ======
ismoyo32@yahoo.com