30 December 2008

(Lagi-Lagi) Buat Rizka....


Remembering That Night When We Walked Together,
It Was The Unforgettable Fourteenth of December
Zillions Of Stars Were Watching From Above,
Kindly Shining Upon Us As We Declared Our Love
And May The Stars Know, That I Shall Love You Forever....

Buat Rizka ... (Lagi)

Just Watching You From Behind,
A Thousand Heaven In My Mind
And When You Turn Your Face To Me,
Words Can't Even Describe Your Beauty

So I Grab A Pen And A Paper,
Pouring My Feelings Into This Letter
Feelings That Make My Heart Beats Faster,
Feelings That Will Never Fade, Forever

And It May Take A While,
For These Words To Travel A Few Mile
Just Hoping You Would Read It And Smile,
I Love You, Rizka IsMaiL ....

Buat Rizka...

Revealed Upon My Mortal Eyes,
Inner Beauty Hidden Beneath The Ice
Zero Flaw Within Every Single Detail
Kills Those Who Try To Desecrate But Fail
And That Beauty ... Is You ...

16 December 2008

Sontoloyo's Guide on How To "ngirit bensin motor"


Face it : Bensin mahal, premium seliter udah sama kayak 2 bungkus Smax Ring. Asumsi motor loe bebek 125cc dengan jarak tempuh sehari kira-kira 30km pulang-pergi (weekdays) ditambah jarak tempuh weekend yang tidak tentu. Kalo fuel consumption motor loe untuk kondisi jalan beraneka-ragam itu sekitar 1:40 sampai 1:60, maka sebulan abisnya berapa yah? itung ajalah sendiri....

The point is : tulisan ini merupakan idiot's guide untuk ngirit bensin sepeda motor. Namun jangan dianggap serius, tips-tips disini (mungkin) akan membantu loe menghemat anggaran bensin bulanan, tapi dengan efek samping mengurangi IQ loe sebesar 2-5 poin (minimum). Enjoy....

1. Jangan boncengin orang 
-------------------------------
 Ngapain sok baek nawarin temen pulang bareng, suruh aja dia naek angkot. Gunakan alasan kayak musti mampir ke mana dulu gitu, atau gak bawa helm extra. Namun sebaliknya, kalo temen loe punya motor / mobil, usahain nebeng dia terus biar loe gak usah bawa motor sendiri. Itu namanya asas manfaat, wajar kok...

2. Suruh Pacar Diet
------------------------
 Tips nomor 1 tentunya tidak berlaku kalo loe punya cewek. Namun orang bego juga tau kalo rumus Usaha itu merupakan perkalian dari Massa, Akselerasi, dan Jarak tempuh (W = m.a.s), sehingga jika massa penumpang besar, otomatis bensin yang dibakar juga lebih banyak. Namun jangan repot2 diet sendiri, suruh pacar loe yang gemuk itu aja yang ngurusin badan. Pergunakan kata-kata trigger seperti "Kamu kok gemukan yah ?". Dengan cara ini loe bisa menghemat bensin sekaligus masih bisa makan sate kambing bumbu kecap sepuasnya...

3. Aerodinamis
--------------------
 Penghematan bensin bisa dilakukan dengan mengurangi resistensi udara ketika kendaraan sedang melaju. Karena itu mobil balap F1 bentuknya bisa aneh jelek begitu, gara2 kebanyakan aerodinamisnya. Pada sepeda motor, prinsip aerodinamis bisa dilakukan dengan posisi berkendara yang merunduk / rebah, ibarat Valentino Rossi kayak gambar di atas. Namun jangan dilakukan jika loe sedang dalam kecepatan rendah atau lagi berhenti di lampu merah, bisa dikira orang tolol....

4. Jangan kebanyakan modifikasi
----------------------------------
 Pasang ini, pasang itu, tatakan gelas, CD-Changer, DVD player + monitor, kulkas, Audio, tachometer extra, velg spinner, klakson super-gede, bagasi belakang, windshield raksasa, keranjang sayur, pernak-pernik penghias, dll hanya akan menambah berat motor loe. Perangkat buat nambah kenceng pun bisa berakibat konsumsi bensin makin boros. Mending kalo jadi tambah keren dan bisa attract cewek-cewek...

5. Jangan mudik
---------------------
 Mudik itu sebenarnya tradisi yang gak penting. Pulang sekian ratus kilometer cuma buat salaman, makan ketupat, terus balik lagi besoknya ? BUAT APPAAAA ? Manfaatkan teknologi komunikasi masa kini seperti SMS, E-mail, 3G Video Call, dan lain-lain. Jangan seperti mereka yang naek motor berlima sambil bawa kargo sekarung dan melintasi Pulau Jawa. Kasian gue ngeliat motornya... 

6. Jangan kebanyakan bawa barang
----------------------------------------
 Jangan bawa aqua galon, akuarium, tabung elpiji, televisi 40", lemari, kulkas, meja, tempat tidur, mobil, mesin cuci, kambing kurban, kompor gas, AC, mertua, gawang futsal, trafo tegangan tinggi, papan tulis, buku Electrical Circuit Analysis, drum set, piano klasik, Power System Simulator, rudal nuklir, peralatan fitness, dan lain sebagainya dengan menggunakan sepeda motor.... 


07 December 2008

Moyyo's Guide on How to "Eat Blind Salary"

Bagi yang tidak mengerti, istilah "Eat Blind Salary" pada judul merupakan terjemahan langsung dari istilah Indonesia : "Makan Gaji Buta". Yep, istilah ini berarti meraup keuntungan dari gaji tanpa benar-benar bekerja. Jika anda merupakan orang yang memiliki kesadaran moral yang tinggi dan terpuji, jangan membaca tulisan ini lebih lanjut. Namun bagi anda yang memiliki nasib sama seperti saya, seorang karyawan yang merasa "dimanfaatkan" oleh suatu entitas kekuasaan yang lebih tinggi di atas (dengan kata lain : atasan dan perusahaan), maka silakan kiranya untuk membaca, mengkritik, menambahkan, maupun mempraktekkan artikel yang saya tulis ini.

"Makan gaji buta" bukanlah suatu perkara mudah, melainkan suatu "seni" dalam bagaimana caranya meminimalkan apa yang anda berikan kepada perusahaan, namun memaksimalkan apa yang perusahaan berikan kepada anda, namun tentunya dari mata atasan harus terlihat seperti sebaliknya. Dalam bahasa kerennya : "Ask not what you can give to the company, but ask what the company can give to you"

Dari penjelasan di atas, seni "Makan gaji buta" ini secara garis besar terdiri dari :
- Berpura-pura sibuk
- Memanfaatkan jam kerja untuk hal-hal lain
- Teknik berbicara untuk meyakinkan atasan
- Menghindari tanggung jawab yang berlebihan
- Mengoptimalkan segala benefit yang diberikan perusahaan

Selanjutnya, pada tulisan ini akan diberikan beberapa kiat-kiat untuk melakukan "makan gaji buta" secara efisien. Beberapa diantaranya merupakan pengalaman saya sendiri, lainnya didapat dari berbagai sumber (internet, buku, pegawai senior, teman-teman penulis, dll)

1. LAYAR KOMPUTER
------------------------------------
Asumsi sistem komputer di kantor anda belum dilengkapi dengan monitoring yang canggih (Remote Desktop, Internet blocking, bandwidth monitoring, PC security, dll), sehingga satu-satunya yang bisa mengawasi apa yang ada di layar komputer anda hanyalah atasan yang mondar-mandir di belakang anda. Okey, masih ada admin sistem, tapi umumnya dia juga selevel dengan anda sehingga dalam hal "makan gaji buta" maka dia dapat dianggap teman, bukan lawan.

Untuk mengoptimalkan "makan gaji buta", maka kita tidak boleh menggunakan PC untuk bekerja, melainkan browsing, chatting, main game, nonton youtube, nonton video wanita bugil, dan lain lain. Namun jika si atasan brengsek mulai mondar-mandir di sekitar kita, maka hendaknya kita buat layar untuk menampilkan bahwa kita sedang programming, membuat excelsheet, mengetik laporan, membuat powerpoint, dan lain sebagainya. Oleh karena itu semua hal tersebut harus dipersiapkan sebelum yang lain. "Alt-tab" merupakan cara primitif namun masih ampuh untuk hal ini. Atau bisa juga layar "kerja" dibuat sebagai desktop wallpaper atau screen saver. Ada banyak software yang mendukung hal-hal seperti ini yang bisa anda download di internet.

Hindari penggunaan full screen untuk browsing dan chatting, kecilkan saja windowsnya di pojok agar tidak terlalu kentara. Perhatikan juga suara dari speaker. Siagakan tangan pada posisi Alt-tab, minimize, close windows, atau tombol lain untuk cepat-cepat melenyapkan barang bukti. Jika mungkin, suruh rekan kerja anda menjadi pengawas untuk memberitahu kedatangan atasan. Bila mungkin, posisikan layar monitor seaman mungkin, jauh dari pengawasan.

2. TIDUR
-----------------------
Tidur dapat dilakukan pada jam kerja, hanya saja menuntut skill dan kemampuan yang tinggi untuk bagaimana caranya tidur tanpa ketahuan atasan. Seperti teknik sebelumnya, layar komputer dipersiapkan untuk menampilkan "pekerjaan" terlebih dahulu. Tambahkan beberapa berkas-berkas di meja kerja agar menampilkan kesan sibuk. Dan selanjutnya yang paling penting adalah posisi badan : kedua tangan menyangga kepala sambil menutupi pandangan mata dari samping, agar tidak terlihat sedang merem. Posisi ini dapat dimodifikasi tergantung keadaan ruang kantor anda. Salah satu tangan dapat memegang pulpen. Singkat kata, posisi ini dapat membuat anda terlihat seperti sedang berkonsentrasi pada sesuatu.

Selain tidur di meja kantor, tidur juga dapat dilakukan di tempat lain seperti di musholla kantor. Namun pastikan atasan sudah mengira bahwa anda keluar sementara untuk urusan pekerjaan. Jika kantor menyediakan poliklinik, maka tempat ini juga dapat menjadi pilihan yang cukup nyaman.

Kembali ke meja kerja, ada juga cara untuk tidur tanpa benar-benar terlihat. Namun cara ini sangat tergantung dari bentuk fisik meja, kursi, serta posisi cubicle dari jangkauan penglihatan boss. Singkat kata, teknik ini merupakan teknik tidur di bawah meja kantor dengan memanfaatkan kursi kantor sebagai penghalang pandangan sekaligus alas tidur.

3. PURA_PURA SIBUK
----------------------------------------
Jika si atasan brengsek itu terus memperhatikan anda untuk menilai kinerja anda, tanpa benar-benar memperhatikan hasilnya (process oriented), maka ada banyak strategi untuk terlihat sibuk. Ikuti tips-tips berikut :
- Pura pura menelpon klien dan membicarakan urusan bisnis
- Jika meninggalkan meja, usahakan selalu membawa dokumen. Tidak membawa apa-apa berkesan akan pergi ke kantin. Membawa koran berkesan akan pergi ke toilet
- Jika akan pulang, bawalah pekerjaan untuk seolah akan dikerjakan di rumah. Hal ini mengesankan bahwa anda bekerja dengan rajin
- Dalam sebuah meeting, anda dapat merencanakan sebuah skenario tanya-jawab antara anda dan rekan anda, sehingga seolah kalian berdua benar-benar mengerjakan sebuah kasus penting. Gunakan istilah-istilah bisnis yang rumit sehingga makna aslinya menjadi samar

4. KILLING TIME
-------------------------------
Jam kerja normal ialah 8 jam sehari di kantor, yang artinya anda harus mengatasi kebosanan sejak anda masuk sampai bel pulang berbunyi. Dan ini berarti se-efisien mungkin membunuh waktu, atau dengan kata lain bekerja dengan se-tidakefisien mungkin. Tenang saja, perusahaan sebesar Toyota pun persentase efisiensi waktu kerjanya (rasio waktu dimana kita benar-benar bekerja dibagi total jam kerja) itu tidak sampai 30 persen. Dan angka 30% ini ialah yang paling besar di dunia saat ini.

Tips untuk membunuh waktu :
- Jika mungkin, keluar istirahat sebelum waktunya, dan kembali dari istirahat agak telat.
- Selalu minum air dari dispenser kantor. Ini adalah fasilitas gratis yang harus dimanfaatkan sebaik mungkin. Waktu untuk berjalan ke dispenser akan membunuh beberapa menit, ditambah fakta bahwa jika anda banyak minum maka anda akan sering ke toilet, yang juga akan membunuh beberapa menit lagi.
- Jika proteksi sistem komputer kantor tidak terlalu bagus, sebarkan virus secara sengaja di jaringan kantor. Hal ini akan menyebabkan kesibukan bagi divisi IT sekaligus menyebabkan kelumpuhan aktivitas kantor selama setengah hari. Namun hati-hati jangan sampai ketahuan siapa pelakunya. Jika anda yang merupakan divisi IT, hal ini justru lebih mudah lagi.
- Jika kantor memiliki fasilitas olahraga, gunakan kesempatan ini untuk berolah-raga sekaligus dihitung lembur oleh absensi kantor.

5. TIDAK MASUK KERJA
----------------------------------------
Suatu saat anda akan merasa jenuh dengan pekerjaan, sehingga anda ingin sekali-kali membolos untuk bepergian, jalan dengan pacar, atau sekadar di rumah saja menonton gosip selebritis. Eit, jangan lupa surat sakit buatan yang kini dapat dibeli dimana-mana. Atau bisa juga membuat sendiri dengan template surat keterangan dokter yang kini dapat didownload dengan bebas. Jika akan pergi meninggalkan rumah, pastikan orang lain di rumah akan berbohong mengenai keberadaan anda (sedang berbaring sakit, dll) jika ditelpon kantor. Saat masuk kembali keesokan harinya, berpura-puralah dalam proses penyembuhan (terlihat lemas dan berjalan gontai, serta memakai jaket) agar skenario berjalan sempurna. Pastikan frekuensi dari "ijin sakit" ini masih dalam batas kewajaran agar tidak mencurigakan.

Selain dari skenario ijin sakit di atas, juga ada beberapa teknologi canggih untuk telepon selular yang memungkinkan kita untuk memperdengarkan suara-suara background yang kita inginkan untuk menipu lawan bicara, semisal suara kemacetan jalan raya ("saya masih di jalan, terjebak macet"), dan lain lain. Jika si boss ngotot menggunakan video call, software yang sama juga dapat menciptakan gambar background buatan. Tidak ada yang tidak bisa dilakukan teknologi masa kini.

KESIMPULAN
---------------------------------
Bekerja keras memang tidak akan membunuh kita, namun buat apa mengambil resiko ? "Makan gaji buta" merupakan suatu ekspresi moral universal yang membuat kita masih manusiawi. Buat apa bekerja demi gaji, jika kita dapat bersantai namun tetap mendapat gaji yang sama ? Oh ya, jangan sampai tulisan ini sampai dibaca oleh boss anda, dan hindari juga membagi tips ini ke rekan kerja sekantor, karena jika satu strategi dilakukan bersama-sama tentu akan mempertinggi resiko ketahuan.

Penulis tidak bertanggung jawab jika anda dipecat karena penggunaan tips-tips pada tulisan ini. Jika anda memiliki berbagai tips tambahan atau perbaikan mengenai strategi yang ada pada artikel ini, jangan ragu untuk memberitahukannya.

Sekedar info, saya juga menulis artikel ini pada saat jam kerja....

REFERENSI :
- Corinne Maier, "Hello Laziness"
- Mark Frauenfelder, "How To Hide From Your Boss"
- http://timepassonline.blogspot.com/2008/07/best-ideas-of-sleeping-at-office.html
- http://nicefun.net/how-to-sleep-in-office-vt136.html