20 December 2010

YOU TURN

How your u-turning skill determines your overall driving skill...






1. PRO






2. SEMI PRO






3. SEMI NOOB






4. NOOB






5. F**KIN NOOB






6. HE WHO DRIVES LIKE HUMAN FECES






7. 1500cc ENGINE, 5cc BRAIN







8. HERO OF MANKIND

(probably either works from home, walks to office, or doesn't exist)




tambahan by Acong :


9. THE KINO HIMSELF
(using a Toyota Soluna)

03 December 2010

BACK IN BLACK


Namaku William Criville, dan aku baru saja dipecat...


Tapi itu setelah aku menghantamkan muka bosku ke mesin fotokopi. Yeah, panjang ceritanya. Aku tadinya merupakan pegawai fresh graduate di kantor akuntan publik Leeroy & Jenkins. Pekerjaan yang sedang-sedang saja, seru enggak, membosankan juga enggak. Hanya saja satu-satunya hal yang membuat aku tidak betah ialah si kepala bagian, seorang bule belanda bernama De Mikhareer. Bagian ini tidak usah diceritakan, karena aku yakin kalian para pembaca juga pasti pernah punya atasan brengsek. Okey, kalikan itu dengan sepuluh dan didapatlah De Mikhareer pukimak ini. 

Setelah 8 bulan bekerja, rasanya sudah cukup selalu dimaki-maki olehnya tanpa alasan yang masuk akal. Ia memang terkenal pandai bicara sarkastis. Lidah mungkin lebih tajam dari pedang, tapi mesin fotokopi jelas lebih keras dari hidung. Aku tadinya sudah bersiap mengantisipasi jika ada karyawan lain yang mencoba menghentikanku, tapi nyatanya semua hanya menonton dan tertegun. Malah, dalam langkahku keluar kantor, aku sepertinya mendengar beberapa tepuk tangan...



Itu aku 3 bulan yang lalu. Sekarang aku masih pengangguran. Bukannya belum ada panggilan interview, tapi aku memang belum melamar lagi kemana-mana. Aku menganggap ini sebagai "waktu istirahat sementara". Lagipula uang di rekeningku masih cukup untuk mendukung gaya hidup pengangguran ini, yah setidaknya untuk beberapa bulan lagi ke depan. 

23 November 2010

13 November 2010

tempatbajukotor



Ada satu misteri alam semesta yang semestinya menjadi perhatian para ilmuwan di dunia, yaitu TEMPAT BAJU KOTOR. Menurut hipotesis gue, tempat baju kotor ini dapat dianggap seperti PORTAL menuju dimensi lain. Coba saja, jika gue meletakkan sebuah barang di dalam benda ini (umumnya dari bahan kain), maka saat gue tidak menyadarinya, tau-tau barang itu lenyap!! Beberapa hari kemudian barang itu sudah kembali ke lemari baju gue. Sungguh mistis dan tak dapat dijelaskan dengan ilmu pengetahuan. Mungkin para pembaca juga mengalami hal yang sama di rumah. Hal ini setara dengan misteri segitiga bermuda, stargate versi Kurt Russell, atau kotak sumbangan di depan Alfamart...




Tidak hanya itu, durasi waktu mulai dari lenyapnya barang dari tempat baju kotor sampai kembalinya barang tersebut ke lemari baju juga tidak menentu. Kadang 1 hari, 2 hari, seminggu, atau malah tidak pernah kembali (baca : Kesalahan Koordinat di bawah). Untuk menyelidiki misteri tersebut, gue pernah berniat untuk memasukkan diri gue ke dalam tempat baju kotor, tapi gue urungkan niat itu, karena gue takut dengan semua kemungkinan yang akan menimpa gue. Bagaimana jika gue terkirim ke sebuah dunia yang tidak ada oksigen? Bagaimana jika sampai sana, gue harus melawan monster bertentakel banyak? Alasan lain ialah karena gue tidak muat masuk ke tempat baju kotor. Sebagai gantinya, kapan-kapan gue akan mencoba memasukkan kucing gue...




By the way, portal kegelapan, maksud gue, tempat baju kotor ini juga memiliki pengaruh interferensi elekromagnetik yang cukup kuat. Gelombang elektromagnetik ini dapat merusak semua peralatan elektronik yang dimasukkan ke dalamnya. Buktinya, gue pernah tak sengaja meninggalkan IPOD gue di dalam kantung celana yang kemudian dimasukkan ke portal, maksud gue, tempat baju kotor tersebut. Setelah ditemukan, IPOD sudah dalam keadaan malfungsi total. Oleh karena itulah, mencoba mempelajari fenomena tempat baju kotor dengan cara memasukkan pelacak GPS juga bukan ide yang baik...




KESALAHAN KOORDINAT
======================

Tempat baju kotor adalah portal antar dimensi, sebagaimana disebutkan di atas. Masalah teleportasi antar dimensi sendiri merupakan hal yang sangat rumit dan membutuhkan perhitungan matematis yang sulit karena melibatkan dimensi ruang dan waktu dalam lingkup interstellar kuantum elemental supernatural pada skala norissian pangkat delapan. Oleh karena itu, sedikit saja kesalahan variabel pada teleportasi ini akan menyebabkan deviasi yang jauh pada hasil akhir perpindahan objek...

Maksud gue begini, kadang-kadang barang yang kita letakkan di dalam tempat baju kotor itu tidak selalu kembali ke lemari baju kita, melainkan bisa saja "nyasar" ke lemari baju orang lain (dalam rumah yang sama), atau sebaliknya, kepunyaan orang lain yang muncul di lemari baju kita. Hal ini semakin menambah misteri dari portal antar dimensi ini. Hal ini cukup menyebalkan, apalagi jika barang yang dimaksud ialah berpasangan, seperti kaus kaki atau sarung tangan contohnya. Jika hanya sebelah kaus kaki yang kembali, maka dapat menimbulkan rasa frustasi dan kebingungan yang luar biasa....

Sekian saja untuk artikel ini. Jika ada diantara pembaca yang mungkin memiliki teori lain, petunjuk, argumen, bukti ilmiah, silakan menggunakan fitur comment dibawah. Untuk sementara, tempat baju kotor ini tetap menjadi salah satu misteri abad ini...



27 October 2010

KONTES CERITA BERHADIAH !!!!


SESUAI JUDUL !!! Kali ini gue memutuskan untuk membuat sebuah lomba mengarang cerita, dimana cerita terbaik akan mendapatkan :

1 BUAH TIKET NONTON BIOSKOP WEEKDAY !!! 
(berlaku hingga 30 November 2010)





Ketentuan cerita sebagai berikut :
--------------------------------------------
1. Tokoh utama ialah seorang pemadam kebakaran. Jenis kelaminnya harus sama dengan anda
2. Tokoh kedua ialah seorang makhluk berkekuatan super dari planet lain yang menyamar menjadi manusia bumi. Yang mengetahui identitas aslinya hanyalah tokoh pertama.
3. Tokoh ketiga ialah seorang lulusan (masukkan jurusan dan universitas anda disini) yang bekerja sebagai tentara bayaran (mercenary)
4. Boleh menambahkan tokoh lain selain ketiga tokoh diatas
5. Juri hanya mengerti cerita yang ditulis dalam Bahasa Indonesia atau English
6. Boleh memuat gambar, boleh juga dalam bentuk komik
7. Tak ada batas minimum atau maximum panjang cerita


Ketentuan tambahan :
--------------------------------------------------
1. Kirimkan cerita anda paling lambat tanggal 20 November 2010 ke alamat berikut :

ismoyo32@yahoo.com

2. Format cerita dalam WORD 2003, PDF, atau LINK ke website yang memuat cerita anda
3. Satu orang boleh mengirimkan lebih dari satu cerita
4. Sebaliknya, satu cerita juga boleh ditulis oleh lebih dari satu orang (namun jika menang tetap hanya mendapat 1 buah tiket)
5. Keputusan juri tidak dapat diganggu gugat
6. Jurinya adalah saya. Muhahahahaha....
7. Ada kemungkinan tidak ada pemenangnya jika dari semua cerita yang dikirim, tidak ada yang bagus
8. Cerita yang menang akan menjadi milik ismoyoblog, dan kemungkinan akan dipost disini (juga akan diedit bila perlu)
9. Sekali lagi keputusan juri tidak dapat diganggu gugat
10. Jurinya bisa smackdown
11. Ketentuan lainnya yang tidak tertulis disini akan menyesuaikan terhadap situasi, kondisi, atau suasana hati dewan juri
12. Jika ada pertanyaan mengenai kuis ini, dapat melalui fitur comment pada artikel ini.


23 September 2010

ISENG THINGS TO DO...

Gak ada ide buat artikel bagus belakangan ini.... Jadi gue nulis asal aja deh. Di bawah ini adalah hal-hal iseng yang ingin gue kerjakan, tapi belum bisa karena beberapa alasan :

1. Kalo ada kasus pemboman di Jakarta, keesokan harinya gue bakal masuk kantor gue (Mall Pacific Place) dengan memakai sorban dan baju putih panjang atau semacamnya, membawa tas warna hitam, dan melihat semua orang dengan tatapan mencurigakan...

2. Kalo gue super tajir, gue akan membayar sejumlah besar massa untuk menghadiri acara-acara kuis, talkshow, acara musik, dsb di TV. Dan pada saat si host menyuruh penonton untuk bertepuk tangan atau meneriakkan sesuatu, semua penonton akan diam. Why? Because I paid them, that's why...


Presenter : "Kembali bersama saya dalam acaraaaaaaaaa............"
Audience : *diam*
Presenter : "........"






3. Gue pengen pake seragam sekolah dan nongkrong di depan sekolah lama gue pada saat jam sekolah. Jika ada guru yang menegur gue karena bolos, gue bakal bilang "Kan saya sudah lulus...."

4. Gue pengen beli jaket dan celana yang penuh dengan duri-duri yang mencuat ke luar. Terus gue bakal naek KRL atau Busway pada jam sibuk...

5. Gue akan ajak temen gue untuk makan pizza di dalam bus. Tapi kami bakal duduk agak berjauhan, lalu membawa satu botol sambel. Ketika makan, kami bakal mengoper-ngoper sambel botol tersebut melalui penumpang-penumpang laen di antara tempat duduk kami...







Gue : "Mas, tolong oper ke temen saya di sana dong"     *sambil ngunyah*
Penumpang : *ngoper sambel*
Temen : *nuang sambel*     "Mas, tolong balikin ini ke temen saya disana"


09 August 2010

SELAMAT SIANG BAPAK ISMOYO...

"Kami dari (CIMB Niaga / Bank Permata / others...), dan bapak merupakan salah satu nasabah kami yang kami hormati. Nah, pada kesempatan ini, kami ingin menawarkan produk layanan baru kami kepada bapak, yaitu asuransi...."

PELER KUDA !!!!!
*KLIK*  tuuut.... tuuuut..... tuuuut......


Well, produk yang ia tawarkan sih bukan asuransi peler kuda, but contoh di atas merupakan respons yang wajar bila Anda dihubungi by those so-called "tele-marketers". Namun walaupun cara menjawab seperti di atas merupakan bentuk paling asik dalam meluapkan emosi (peler kuda), serta tidak membuang waktu Anda yang berharga (langsung menutup telepon), bentuk respons seperti ini gue rasa masih kurang efektif. Kenapa? Karena jika Anda langsung menutup telepon, maka sang tele-marketer itu juga tidak membuang waktu banyak saat menghubungi orang yang menolak produk yang ia jual. Segera setelah Anda tutup, ia akan langsung menghubungi the next victim on the list...

Nah karena itu, cara yang asyik dalam menghadapi tele-marketing ialah dengan MEMBIARKAN IA MENJELASKAN SAMPE TUNTAS, kalau perlu tambahkan beberapa pertanyaan seperti "Okey, jadi benefit yang akan saya dapat apa saja ?", "Nanti bagaimana prosedur pembayarannya ?", "Berapa hari bisa diproses ?", dan lain sebagainya, dengan tujuan untuk memberikan harapan palsu sekaligus mengulur-ulur waktu. Ingat, menyiksa seseorang melalui harapan palsu merupakan cara yang LEGAL sekaligus MENYENANGKAN. Sama seperti jika Anda makan es-krim di depan bocah yang menyebalkan, atau saat sekedar memerika isi dompet di depan pengemis / pengamen.... ups, mulai keluar topik nih....


"Yup, STNK gue abisnya masih lama..."

 
Memang ada beberapa orang yang ngasi tau gue caranya menolak tele-marketing sekaligus mencegah dihubungi kembali, gue hargain tips-tips mereka, tapi di artikel ini gue pingin menulis cara dari gue sendiri. Sampe mana tadi? Oia, harapan palsu. Nah jika sang tele-marketer sudah sampe ke pertanyaan ultimate mengenai bersediakah Anda membeli produk yang ia tawarkan, lakukan jurus ini : "Maaf mbak / mas, saya pikir-pikir dulu, mungkin bisa telpon saya lagi besok atau lusa...". Dan saat ia menghubungi lagi pada hari berikutnya, kembali ulur-ulur waktu dengan kembali bertanya macam-macam. Akhirnya, lakukan jurus penolakan di akhir pembicaraan. Mission Accomplished.... Well done soldier...

Catatan : Jika sudah sampai ke tahap ini dan Anda masih bisa mengulur waktu lagi sampai besok, berarti saya mengakui Anda cukup hebat. Malah pada tingkatan yang lebih sadis, buatlah janji pertemuan namun Anda tidak usah datang. Sayangnya penulis sendiri belum mencapai tingkat ini...

Mungkin Anda yang dapat mencapai tingkat kesempurnaan...



Apa keuntungan dari metode ini? Well, selain berhasil menyiksa tu orang dengan harapan palsu, cara ini juga berhasil membuat mereka kehilangan waktu berharga yang semestinya bisa digunakan untuk menelpon kandidat lain yang mungkin saja berminat untuk membeli produknya. Dengan begitu, jumlah orang yang dia bisa hubungi dalam satu hari akan berkurang...

Nah, selanjutnya jika kebetulan semua orang yang ia hubungi menggunakan teknik seperti artikel ini, maka ia tidak akan berhasil menjual apapun. Ia tidak akan menerima komisi penjualan, dan catatan performancenya pun akan jelek di mata perusahaan. Lebih lanjut, ia akan dipecat, dan tidak bisa mencari pekerjaan lain, sehingga ia tidak punya uang untuk membeli makanan. Akhirnya ia akan mati kelaparan di kamar kontrakannya di sebuah tempat di Jakarta...



Kekurangan dari metode ini ialah cara ini juga MENGHABISKAN WAKTU ANDA YANG BERHARGA. Karena itu sebaiknya jangan dilakukan ketika Anda sedang lumayan sibuk. On the other hand, demi membuat si tele-marketer berakhir seperti gambar di atas, gue rasa sih cara ini cukup worthy...

Sekian dulu tipsnya, jika ada masukan tips lain atau sekedar tambahan dan kritik, akan sangat dihargai, asal bukan spam marketing produk. Mari bersama kita ciptakan dunia yang indah tanpa iklan...

02 August 2010

Okay, so I had this dream...



This is not my imagination, tapi emang beneran dari mimpi gue beberapa malam yang lalu. Jadi sori kalo ceritanya tanggung atau gak masuk akal. Begini ceritanya: Di beberapa tempat yang tersebar acak di seluruh dunia, ada beberapa orang yang mendapat "penglihatan" bahwa akan terjadi suatu bencana besar...




Tiap orang masing-masing mendapat ramalan satu buah bencana, jadi misalnya si Bejo dapet ramalan gempa bumi, si Alfred dapet ramalan zombie apocalypse, si Pierre dapet ramalan perang nuklir, dll...

Nah, orang-orang ini juga dapet ramalan berupa suatu kode huruf dan angka yang terlihat acak, kayak serial number gitulah. Jadi misalnya si Bejo dapet kode berbunyi SFK376530HGYE984NV. Nah, di mimpi gue ini, kemudian muncul orang pinter (dalam bentuk Nicolas Cage) yang bisa nerjemahin arti kode-kode tersebut. Jadi kode serial number si Bejo tadi jika diartikan misalnya "Setelah cahaya menghilang, bumi akan berguncang....", dan demikian juga arti kode orang lainnya kira-kira rada puitis kayak gitu...


Ah sial, kenapa jadi mirip film ini



Bencana yang terjadi pertama kali ialah ada suatu gedung tinggi yang dibom. Orang yang mendapatkan ramalan akan terjadinya bencana ini, kebetulan juga merupakan karyawan yang bekerja di gedung tersebut. Dia udah bilang ke manajernya, tapi malah dikira bercanda. Akhirnya dia sendiri yang keluar gedung. Ternyata gak lama kemudian betulan meledak...

Image may not in actual scale



Oke lanjut, bencana kedua yang terjadi ialah Tsunami di Jakarta. Disini kebetulan gue lagi berada di atas jembatan penyeberangan Trans Jakarta (oya, di mimpi ini, gue bukan termasuk orang yang dapet ramalan, tapi cuma semacam figuran aja...)

Kayak gini, tapi Patung Liberty diganti Monas



Untungnya jembatannya gak roboh diterjang ombak, tapi gue sempet kena "pucuk atas" gelombangnya aja, sambil pegangan kuat-kuat ke handrail jembatan...

Nah, setelah kena bencana ini baru gue mulai "penasaran" sama orang-orang yang katanya dapet ramalan di seluruh dunia. Dan secara kebetulan orang-orang itu pun ngumpul jadi satu (dipertemukan oleh Nicolas Cage juga barangkali). Gue pun akhirnya ikut jalan dengan mereka, biar cari selamat juga soalnya kan kalo ada apa-apa, mereka udah tau duluan....

Okey, jadi ada beberapa orang dengan ramalan, dan ada satu orang Nicolas Cage. Nah, mereka ini musti bekerja keras mengartikan ramalan-ramalan ini (kapan dan dimana) supaya bencana bisa dicegah atau minimal memperingatkan orang-orang. Tapi timbul masalah baru, gosip yang beredar mengatakan bahwa bencana terakhir yang diramalkan itu kemungkinan merupakan KIAMAT. Nah loh....

Apa gue bilang.... APA GUE BILANG !!!!



Dan ternyata masalah yang ada gak cuma itu, di antara beberapa orang-orang penerima ramalan ini, ada satu orang (dalam mimpi gue, dia Shia LaBeouf), yang dicurigai cuma "boong" menerima ramalan. Soalnya :

1. Dia baru ngaku dapet ramalan pas hal ini udah heboh
2. Serial numbernya kalo diartiin sama Nicolas Cage kira-kira berbunyi : "Nenek saya adalah nenek-nenek yang suka Pie Blueberry..."
3. Gelagatnya agak aneh sepanjang perjalanan
4. Polanya dalam mendapat ramalan agak berbeda dari yang laen
5. Diperankan oleh aktor terkenal, jadi pasti ada maksud tertentu....

Tapi motivasinya untuk boong juga masih belom jelas, apakah demi ikut ngetop, demi dapet fasilitas untuk bisa ikut program pemerintah menyelamatkan manusia 2012 style, atau cuma sekedar ikut-ikutan...

Mungkin bencana yang diramalkan ialah penjualan tiket box office bakal turun drastis



Nah, sayangnya mimpi gue cuma berakhir sampe sini. Sialan, padahal lagi seru ceritanya. Sampe sini masih belom ketauan apakah bencana terakhir itu kiamat atau bukan, dan apakah Shia LaBeouf ini emang beneran boong atau jangan-jangan justru dia yang meramalkan bencana terakhir. Dan gue pun bangun dari tidur...


Okey, sepertinya gue masih bermimpi...

Emerald - Let Me Know






I am over here
You're away over there
And there's this wide blue ocean in between,
It's separating us
I want to, swim across to your city
But I'll surely, get drowned and then you'll be sad...

 Will you please send me,
How you're doin' back there
Via telephone, letters, facsimile
To cure my loneliness
Also send me, a jumbo-size of your pic
I will hang it, on the wall in my bedroom

And reducing this burden,
And reducing this torment,
And reducing this desire, to see you
And I don't need to worry
Because I know that you're still,
Always holding on to promises which long ago we've made...

And there is some chance that soon,
I will be there for you
Or there is some chance that soon,
You will be here for me..

I am over here
You're away over there
And there's this wide blue ocean in between
It's separating us
I want to, fly high along with the wind
But I'll likely, get lost and then you'll be sad...